meu amor

Hoje foi uma porcaria de dia. A minha relação está por um fio, ele só sabe dizer que eu "não sei o que é namorar" e que "estou sempre com cenas para cima dele", e que desconfio, ele acha-se um santo e está sempre a desistir de nós, por ele acabávamos...ele já fez isto uma vez, ficámos separados durante três meses e depois ele correu atrás de mim. Se ele sabe que me ama porque é que está sempre com esta conversa de acabar? Que raiva que me dá!
Só eu sei a agonia e a ansiedade com que eu vivi três meses da minha vida, os piores de sempre, só dormia com comprimidos, não comia, não tinha motivação, cai num buraco e quando estava a sarar as feridas é que ele se lembrou de voltar.
Eu estou sempre á espera que ele meta o pé na argola para o apanhar, corro o facebook, o hotmail, o skype, eu vejo tudo, telemóvel, carteira...até agora nada de grave me leva a nenhuma conclusão mas ás vezes existem algumas pontas soltas que não estão bem esclarecidas só que ele diz que está farto das minhas perguntas e que não é feliz comigo. Ele disse-me isto tal e qual.
É sempre mais fácil desistir que lutar, é o que ele faz desiste! E depois arrepende-se e é sempre assim.
Eu não posso fingir que sou outra pessoa, infelizmente apesar de eu saber que ele é uma excelente pessoa a minha cabeça pensa sempre o pior, a minha cabeça diz-me "olha que ele não é tão santo assim" estou sempre em alerta vermelho com medo e mais medo...é uma agonia constante quando algo sai fora daquilo que eu previ.
Acho que tenho uma doença...ou estou a ficar obcecada ou maluca, mas só não quero que ele me faça de parva! Eu tenho um lado que nem eu conhecia e ás vezes até eu tenho medo de mim própria, eu sei do que sou capaz e quando estou fora de mim faço loucuras. A adrenalina consome-me, fico a escaldar, mil coisas me passam pela cabeça, o amor transforma-se em ódio, tudo o resto desaparece, só existe ele e eu e não deixo que exista mais ninguém...ás vezes eu sou assim, e acho que ele já tem medo de mim também.
Como é que faço alguém feliz se eu própria nao consigo saber sê-lo por muito tempo? Ele pede-me paz e tranquilidade mas isso eu só consigo dar em pequenas quantidades porque o verdadeiro eu, a minha verdadeira personalidade, é outra. A nossa verdadeira personalidade é sempre a pior, infelizmente.
Eu tenho cara de anjinho mas ás vezes viro um diabo...e não quero, não é isso que quero que ele veja em mim, mas também não quero andar como muitas que conheço completamente iludidas.
É um delírio de pensamentos, completamente opostos. Se me perguntassem se eu queria ficar com ele para sempre só eu e ele sozinhos a minha resposta era de imediato "sim", quando estou com ele nada mais me faz falta, tenho tudo ali, estou completamente a levitar, completamente completa e segura da minha felicidade...será normal? Uma só pessoa preenche-me por completo. Não precisaria de mais nada nem ninguém comigo, só ele. Quem me dera que ele me desejasse assim...mas talvez isso nem seja saudável.
Eu quero um amor arrematador, profundo, incurável, eu quero um amor que marca e nunca mais desaparece que é para sempre como uma ferida profunda. Eu escolhi-o e agora mesmo que ele queira ir-se embora eu não vou conseguir deixá-lo ir...
Não me magoes meu amor, e diz-me que amanhã vai ficar tudo bem, por favor.